全职妈妈，想说爱你不容易

青青草_

从前有段时间，特别是怀孕的时候，天天在盼望着小生命快点来临，天天在梦想着生了宝宝后能改变工作环境，过上相夫教子的全职妈妈生活，而且眼前经常浮现过这样美好的情景：当清晨的第一缕阳光绽放，一个家庭主妇轻轻亲吻熟睡的爱人和孩子，悄悄走进厨房，满怀爱心制作一顿精美营养的早餐；送爱人出门，整理家务，安排好一天的活动，带着孩子或者跟着女友，出门，悠闲地逛逛街；闲暇时，读几本喜欢的书，听几首喜欢的音乐；忙碌时，哼着小曲儿游刃有余地处理家务，下班了，带着微笑，倚在门边，翘首等待夫君的如期归来……  
  
      崽崽出生后，我很自然地被推上了这个全新的工作舞台，没有日出而作，日没而息的规律，更谈不上朝九晚五了，生活每天都在演绎着同样的“精彩”：忙碌于厨房与卧室之内，辗转于奶瓶与尿布之上，困扰于哭声与闹声之中，我的身上又长出来可恶的妊娠纹，沉睡于烦闷与疲乏之时，远离于社交与事业之外，头痛于无聊与空虚之际，感觉自己就象游离在梦想与现实之间……
  
      在崽崽这么小的时候，家里几个人围着她转都转不赢，可怜我那少少的睡眠，重重的黑眼圈，更谈不上去逛街读报，听歌聊天，充电交际了，整天徘徊在这小家庭里，演奏着锅碗瓢盆的交响曲，放映着拖把尿布的生活片，我觉得我的天更低了，地更小了，我快要与世隔绝了，天啦，这不是我想要的生活。于是，自己曾经梦想了很久的伟大事业，在经历三个月不到的实习期后就迫不及待地打退堂鼓了，我很快的买回了澳肤美，我的身上的皮肤回复如初了，在退守家庭与回归事业的PK中，我豪不犹豫地选择了回归，因为我害怕.....
  
      在我短短的全职妈妈任职期间，我有一个很悲哀的发现：我变笨了！平日做事就好像有点丢三落四的了。记得产后第一次拿出手提来准备拷一下崽崽的照片进去，捣鼓了很久，却一直没能打开电脑，竟然忘记密码了！而且一个字母都不记得了，脑袋里一片空白，后来打电话问了老公才恍然大悟，那曾经是我最熟悉且最有意义的单词：agoodbaby，这可是我们最美好的期盼啊。惨了惨了，专业上的问题我更没敢去想了，时代进步日新月异，几个月的疏远后我都不知道我还能否适应原来的工作了，心越来越慌。一天在小区偶遇一位同事，说在这几个月内公司发生了很大的人事变动，连总经理都换选了，公司又接了好多好多项目，哪些人又去哪里了，唉，这一切我都被“蒙在鼓里”，我感觉简直要与世界脱离了。尤其是抱着崽崽在外面散步，每每看到身着整齐职业套装的女性在面前飘然而过时心底更是失落。不行，我不能继续这样的脱轨生活，这样下去我仅存的一点自信迟早会消失殆尽。
  
      虽然我也知道崽崽在这个时候是对妈妈的情感最为依赖的时候，也是最需要妈妈照顾和教养的时候，我也不是那种没有一点牺牲精神的人，我也并非不疼我的崽崽，不爱我的家庭，我还认为退讨家庭相夫教子是件非常有意义的工作，但或许这与我的性格有关吧，我是那种耐不住寂寞的人，要我一年到头周而复始地重复那种看似简单却需要超级经验，看似轻松却责任重大，看似无聊却考验顶极本事的工作，我很难做到。在全职家庭工作中我找不到前进的方向，我也感觉不到自我存在的价值，虽然有“做好了全职妈妈，能把宝宝培养得更聪明听话，长大了能成才”做动力，但总觉得这个动力冲劲还不足，我是个好强的人，但我的耐性有限，考核一个全职妈妈工作的周期太长了，我担心我迟早会跳槽，与其在偏离本职工作很多时再去苦苦追求，不如一开始就不放弃。
  
      我这人向来有点奉行中庸之道，在这场退讨与回归、梦想与现实的较量中，一次偶然而幸运的机会，我再一次捕捉到了其黄金结合点，我没有在家庭与事业中走极端，我也没有在梦想与现实中被折腾，老板竟然主动满足了我理性回归的愿望，也就是我可以带着我的孩子我的家庭一起来工作！
  
      我工作的地方与我们的临时住所只有一步之遥，崽崽的活动都在我的视线范围之内，她的哭声、笑声都能透过窗口传到我的耳朵。哺乳期间我也被允许上午、下午各回家喂奶一次。我想崽崽了，就会掀起窗帘远远地望望家，看她有没有在外面活动。中午我和老公可以回家按时分享妈妈准备的午餐，和崽崽一起嬉戏；晚上更是可以一家团聚，围着崽崽逗乐。虽然没有时时与崽崽相守，但我从来没有停止对崽崽的挂念，每天几个小时的分别，反而更让我对带孩子有一种新鲜感，少了那种无休无止的枯燥与厌烦，多了许多惊奇与爱恋。每天一小别，可以更真切地感受到崽崽每天的进步和成长，又长胖了，又长高了等等，而如果时时腻在一起，看惯了，根本就感觉不到这种微妙的变化。
崽崽似乎也很习惯这种生活，早晨上班，她笑脸相送；崽崽想我了，妈妈可以抱着她在窗外看看我，笑嘻嘻地叫“妈妈”；下班了，她又会准时出门来迎接，每次见到我的身影一出现，就会狂笑着尖叫着飞奔着向我扑来，然后绕上我的脖子缠上我的腰贴上我的脸，仿佛我们已分别了好久；至于晚上，崽崽最享受，因为她知道我的时间是属于她的，我该教给她的在这时候我会尽量多跟她交流。一天一小别，在崽崽的眼里，对妈妈的形象也具有一丝新鲜感，早晨说出那声“BYE-BYE”后就开始了等待，如期而归的我们每次带给她的都象是惊喜，从她的表现可以看出。
  
      就是在一次次如此的分别、等待与重逢中，我们一天天延续着我们一家的快乐生活。虽然现在居住条件有点差，无法跟家里相比，但这并不影响我们生活的节奏。虽然我们每天的相聚时间有限，但我可以将有限的时间无限地利用，亲子活动的时间不在多而在精。我觉得，每天像根木头一样跟在宝宝的屁股后面与没跟宝宝在一起的教育意义其实几乎是等同的。
  
      全职妈妈对我来说是一种负担，全职职员对我来说还是一种负担，唯有家庭和事业两不误才是一种最高境界，当然这很难两全，我现在或许是比较幸运吧。能否放下一切做全职妈妈，每个人心态不同，追求不同，条件也不同，因者适宜吧。N年后，崽崽长大了，我家庭条件够优越了，或许我又会乐于这种悠闲庸懒的生活了也不一定呢。