曾经的美好只是一瞬间，噩梦却很长

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曾经的美好只是一瞬间，噩梦却很长
他长得不帅，个子刚过一米七，但在我眼里他就是很有魅力。从高一开始，我就暗恋他，那时的喜欢是很单

纯的，因为他学习好，而且他的性格温和、稳重，不会和女生乱开玩笑。他在同学中，特别是女生中的威信

极高，他不帅，但女生就是喜欢和他在一起，无论是聊天还是学习。

　　那段日子，上学成了我最喜欢做的事，能和他坐在一起上课，我觉得非常幸福。渐渐地，他也向我释放

出爱的讯息。终于有一天他向我表白了了，我笑着点头同意。我们的初恋在那个夏天开始了。尽管我根本不

知道什么是爱情，但是我能感觉到了，我笑着点头同意。我们的初恋在那个夏天开始了。尽管我根本不知道

什么是爱情，但是我能感觉到恋爱的滋味，甜甜的，现在回忆起来还是那么珍贵。那时我家住在西客站，他

家住在古城，我们都是骑车上学，学校在玉泉路，离我远离他近。他每天送我到家，自己再骑回古城。班里

的同学都知道我们恋爱的事，好多女生都很嫉妒。他大方地牵着我的手在同学面前走过，认识他的人多，我

也跟着成了明星。

　　就这样我们没有白天黑夜地甜甜地爱着。第一次接吻，我的嘴唇真的麻了。天黑了，我们从教室里往楼

下走，那画面就像卡通片里的截图，我们穿着校服，我留着齐耳的娃娃头，穿着红蓝色制服、红格裙子;他穿

着白衬衫、蓝裤子。他前我后，走着走着，我突然停了，他回头问我“怎么了?”

　　我站在那儿，大着胆子问：“为什么你不亲我?”

　　“啊?”

　　“我不值得你亲么?”我习惯胡琢磨。

　　他说：“不是!”

　　“那是什么?”

　　“因为我不敢。”

　　……

　　我闭上眼睛，感觉他的呼吸离我越来越近，那么熟悉的味道，那么陌生的味道。他的嘴唇冰冰的，我呆

呆的，不敢动，那幅画面直到我死，我都会永远珍藏。我的初吻
那么美好，那么甜蜜，淡淡的，甜甜的。亲完我，他一下子就窜出去了

，我知道他害羞了，我也害羞了……那天就这样甜甜地过去了。

　　接下来的每天，我们都深深地吻着，感受着初恋在唇齿间流淌的美好。

　　一转眼到了高三，我们被压力、分班等一系列的问题弄得焦头烂额，吵架、冷战取代了一切，现在回想

起来都是我压力大，无处发泄，没事找茬，我把他弄哭了好多次。终于，家长知道了我们的事，他们发怒了

，我们分手了。
往后的几年里我们断了联系，我有过新的异性朋友但我却接受不了他们的爱，因为我的心始终被他占据着。

他在大学也有了新的女友，据说爱得刻骨铭心，非常幸福我听说后，心有被刀割过的感觉。那三年，我一直

没和他联络。这也使得我懂得了一个道理，男人的伤三天就能过去，而女人一旦受伤，一辈子都不会痊愈。

大学毕业时，我们各自重回了单身状态。我还是原来的我，而他变了。

　　高中时的我，是个标准的学生样子，单纯、清新、干净。我总问他那时喜欢我什么，他说我喜欢你的纯

。大学毕业后，我们都长大了，他有了隐约可见的胡子，个子长高了些，除此之外，他的一切在那时的我看

来什么都没变。他长得特别像香港演员郭晋安，我想他的时候就去看郭晋安演的电视剧。

　　一次小范围的同学聚会，我们几年之后就这样见面了。我能感觉到他从看到我的第一眼起，目光就没有

离开过。后来我问他干嘛目不转睛地看我，他说我变漂亮了。

　　QQ、短信、电话、约会……我们开始恋爱了这一年是2005年。一切都是那么熟悉。重新开始的第一天，

他说：“我们的目标是结婚你想好了。”我点点头。
重新开始的日子里，我强烈地感觉到他脾气
大了，不是普通的大，是暴躁，而且他心眼变得异常小，我总感觉他心理有问题，但又不确定。

　　我们的新恋情，并不像我预期的那样浪漫他不断地发脾气，给我制定了一项项的规定，要我遵守。不许

我和异性有任何方式的接触，包括工作上的也能避免就避免。每天放学或是下班不可以去别的地方，要直接

回家。到家先要给他打电话，让他知道我到家了。穿衣服有严格的限制，我不能穿白色的衣服，因为会透。

我生气时说：“你总这么规定，那只有麻袋片适合我穿了!”况且那些薄、漏、透的衣服我从来不穿，可有些

公主式的衣服他看着也不行。

　　一开始，他的这些规定我都照单全收，我跟自己说他这样做说明他爱你，但事实上我觉得他是有心理障

碍。每天他都问我“今天有没有跟男的说话?”“今天上车有没有蹭着男的?”“今天到家怎么晚了?”……开

始面对这些问题、这些规定我根本适应不了，但我告诉自己他爱你，在乎你才这么做的，我就慢慢能适应了

，到现在我习惯了。

　　偶尔我会试探地跟他说你变了，是不是大学里那场刻骨铭心的爱给了他很大的刺激，他一口否定。

　　从来，我没想过他会打人。我们重新开始的第一个情人节，因为在街上我说他的男同事长得好看，他居

然在众目睽睽之下抽我嘴巴，掐我脖子，当时把我的嘴打得流血了。无数的人在看。我当时傻了，他还是我

爱的那个人吗?我转头走了，他在我身后大吼。我下定
决心和他分手，可被他晚上打来的电话改变了主意。这是他第一次打我，我当时想，我也有

不对的地方，不应该当着男人的面说这些。就这样，这件事过去了，我没对任何人讲过。

　　这样一忍就是三年。平时他也会对我大吼大叫、歇斯底里，可能是因为我脾气好吧，拿这些不当回事，

我还总和他讲道理，试图能改改他的坏脾气。
他是一个非常节省的人，每次我和同学、朋友聊天，就听她们说男朋友如何如何给她们买贵重的东西，她们

要什么男朋友就给她们买什么……每次听到这些，我都会走开，因为他从没这样对我，可能是我太在乎他的

原因，我不在乎他是不是在我身上如何阔绰了，我总在替他辩解——“他是个节省的人”。

　　和他重新来过的这一段，我一直在迁就他，无条件地迁就，原因只有一个：我在乎他，在乎和他的过去

，在乎和他的将来。我的一再迁就酿成了今天的结果，我
始料不及，更无法接受，现在的我没有方向，没有目标，每天沉浸在眼泪、绝望里。我

不知道该怎么做决定，不知道!

　　2008年4月18日我们领证，2008年5月10日，我们举行了结婚典礼。气派的结婚典礼，这一路上充满了被

表面的平静掩盖了的虚假、怒气。我们还是结婚了。像过去的日子一样，结婚也没能改变争吵的局面，他像

平时一样管我、说我、找我的茬。结婚典礼结束后，我们回到新房，吵架开始了。两个小时后结束，我哭了

。

　　5月11日我上班，晚上下班回家，我的天塌了。刚进门，因为一件非常小的事，我们又开始吵架。我很累

，于是不和他争了，去玩电脑他坐在沙发上看电视睡着了。我并没发现他睡着了，于是自己洗洗就去睡了。

十分钟后，他冲了过来，像野兽一样把我身上的被子
扯下扔在地上，把我的枕头扔到地上。他一边撕扯着一边吼叫：“你是人么?我在沙发上睡着

了你不知道给我盖上!你长的是人心么?你是人么?”当时我眼前的他像一只发了疯的怪物，我被吓坏了，全身

都在不停地哆嗦，流着眼泪祈求他能平静。他没有一点想要停止的迹象，继续对我吼叫，我撑着站起来。“

你给我滚!”我说。话音刚落，他一个耳光把我抽回来，接着把我按倒在床上，用脚踢我，用拳头捶我，那一

刻我的天塌了!他掐着我的脖子吼道：“我不信我治不了你!”我怕极了，我向他求饶：“我错了，我再也不

敢了，你别生气了，对不起……”他终于停手了。这是他第二次打我，在结婚典礼的第二天，还正是新婚燕

尔之时。打完我，他哭了。
　我们分居了，从结婚典礼到现在一共24天，每天我们都在争吵、矛盾中度过。也许你们会问：结婚之前你

干嘛去了?其实，结婚之前，一直都是我在容忍他，我总觉得他能好起来，我相信他，但事与愿违，我错了。

　　爸妈、家人劝我和他离婚，早日逃出这个苦海，还有幸福在等着你。我又何尝不想幸福地过呢?我舍不得

，舍不得我们积攒的这十年的光阴，不舍得我们初恋的美好。不舍得那个平静时的他。在别人眼里，我们堪

称是童话，十年的同学成就的今天的婚姻但又有谁知道我们真实的故事呢!

　　我没有方向，没有主意。我不知道该怎么做，让自己不后悔。也许结果还是要离婚，如果离婚了，我再

也不结婚了，因为我已不相信幸福了。我还是孩子的时候，不止一次地憧憬过我那美丽的爱情，但那美丽的

爱情我今生今世都不会再有了。我现在能看出来，那一对对牵着手走过的白发苍苍的老人们，原来是那么美

，那么伟大。美得让我只能相望，伟大得让我唯有羡慕。

　　我好累，我做梦都想拥有一个幸福的家，有我喜欢的东西，有我喜欢的零食，还有我喜欢的你。可是现

在，一切都变了，一切都在剥离，我们到头了么?我们是孽缘么?

　　我们结婚24天了，我们要离婚了。