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美女耍流氓

好帖，要用放大镜经常看看

赣州石头

吃豆腐为什么是占女人便宜的意思？

据说，豆腐是淮南王刘安炼造仙丹时的无意发明，后来被当作食物，可用以制作多种菜肴。豆腐鲜美可口，营养丰富，经济实惠，易于消化，因此深受国人喜爱。不仅如此，中医还认为，经常吃豆腐，有益中和气、生津润燥、清热解毒、消渴解酒等功效，还可以防治呼吸道及消化道疾病。所以清代诗人袁枚在《随园食单》中就说：“豆腐得味远胜燕窝。”


    可是，现在经常使用的“吃豆腐”一词，可就不是食用豆腐这么简单的意思了。这里所说的“吃豆腐”，是占女孩子便宜的意思，有时候甚至可以视为“性骚扰”的含蓄说法，被使用于多种场合。虽说意思不同，但“吃豆腐”却跟食用豆腐暗有关联。有人认为，“吃豆腐”的说法与民间常有“豆腐西施”的戏称有关：豆腐店老板娘因常食豆腐而细皮嫩肉，为招徕顾客难免有卖弄风情之举，便引得周围男人以“吃豆腐”为名到豆腐店与老板娘调情，且动手动脚。于是，“吃豆腐”就成了男人轻薄女人的代名词。


    当然，另外一种说法可信度更高：旧时丧俗有“吃豆腐”的习惯。丧家准备的饭菜中必有豆腐，所以去丧家吊唁吃饭叫“吃豆腐”，也叫“吃豆腐饭”。不少人为填饱肚皮，只好厚着脸皮去蹭饭，时间久了“吃豆腐”便有了占便宜的意思。

赣州石头

本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 　　
2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。 　
3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。 　　
4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！ 　　
5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。 　
6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。
7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！

雄狮我爱

*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "



    *班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。



    *上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----



    *某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。



    *一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！



    *晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。



    *小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”



    *某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。



    *马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？



    *一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了



    *两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”



    *一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”



    *公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？



    *医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！



    *有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。



    *朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！



    *佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!



     *前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。



    *几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。



    *美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。



    *有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

赣州石头

凌迟处死，古代照片

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赣州石头

深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣： 　　
“什么是股票，股票是妓 女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。 　　
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用 却在妓 女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。 　　
什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓 女勾搭一次，他们抽点拥金。 　　
什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”

同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去： 　　
“什么是业绩报告？那是妓 女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。 　　
什么炒中期业绩？无非是妓 女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。 　　
什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。 　
什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓 女给您回扣，没门！” 　　
短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

赣州石头

庄家和散户
------买庄家的股票前他会让你这样读 ------ 　　
庄家：我等了这麽久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！ 　　
散户：我可以离开吗？ 　　
庄家：不，你甚至想都别想！ 　　
散户：你能让我赚钱吗？ 　　
庄家：当然！ 　　
散户：你会赚我的钱吗？ 　　
庄家：不会，你怎么会有这样的想法？ 　　
散户：出货前你会通知我吗？ 　　
庄家：会的 　　
散户：你会套牢我吗？ 　　
庄家：无论如何都不！ 　　
散户：我能相信你吗？ 　　
庄家：哎呀！你在想什么呀！？ 　
----　买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话 ----

赣州石头

过年出门防盗防抢的9大绝招
过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"
2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"
3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"
4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"
5、钱包要写"消毒面纸"
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

赣州石头

李连杰一次发布会，现场大家谈到“南京大屠杀”。在座的一个日本女记者就问到蔡依林，你们中国人老说被杀了30W，难道你们有数过啊。

蔡依林有些尴尬，李连杰当即抢答：“我们是没数过，难道你们日本妇女被美国大兵XXXXX过后，你们还要去问她是否有快感？”

赣州石头

姚明大家都知道丰田汽车找姚明拍广告的事吧,但你知道丰田为占领中国市场愿意出多少广告费吗?丰田最终出到了2000万美元,相当于1亿6000万多人民币,姚明的反应是什么?

日本丰田公司几次三番找到火箭队的老板亚历山大，目的只有一个，希望他帮忙跟姚明牵上线，让姚明出任丰田的形象代言人。丰田公司一直是火箭队的球场赞助商，火箭队的主场球馆就叫“丰田中心”，所以，老板自然也愿意成全这桩美事，更何况，谁都可以想象，丰田公司在开始行动之前，已经为姚明准备了一份多么丰厚的广告合同。但是，结果出乎所有人的意料，姚明几乎没有任何商量的余地，就是两个字：不行。而且，不提供任何解释。不知出任日本企业形象代言人的其他明星做何感想。