在线纪实：我被外星人接走了（陆续更新...）

叫我31吧

二十四、
　　所有入围者开始了严格的培训训练，上午文化课，下午体育课。文化课主要学习世界名著、哲学经典，包括“你替谁说话？”、“纵做鬼也幸福”、“犬儒含泪”等等。下午的体育课主要为提高肌肉、基因的抗突变能力，以便能让我们顺利通过时空隧道。
　　体育课老师是老韩，学生们一男一女分为一组，我和雅蓝一组，主要练习“观音坐莲”、“老汉推车”、“老树盘根”等动作。学生们练得都很刻苦

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二十五、
　　正当我们踌躇满志、万事俱备、只欠抽风地准备钻时空隧道的时候，出现了意想不到的变化。外星人总部认为地球人类样本的数量和质量严重不足，急需补充一批。总部又发电报、又点狼烟，要求木星基地赶紧回地球接人。
　　老韩满脸愁云地找到我：“哥们儿，看来你们暂时去不了时空隧道了，哥几个都帮帮忙，咱们一起回地球找人、接人去吧。”
　　我说：“没问题，咱哥们谁跟谁啊！”
　　老韩说：“这次行动时间紧任务急，既要求数量、有要求质量，咱们一定要以科学发展的眼光选好人、接好人！”
　　小谭留下来带领部分学员继续上课，老韩带着我、河北男人等几名猛男乘飞碟飞回月球背面。
　　临行时小谭、雅蓝、山西女人依依不舍，一直送到飞碟口。老韩对小谭说：“俗话说千里之行、总有一别，回去吧！”
　　我也对雅蓝说：“俗话说养兵千日、总有一别，你也回去吧！”

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二十六、
　　我们风驰电掣地赶往月球，在火星轨道的岔口还创了红灯。到了月球，却没见到小盘，一打听，敢情前两天酒驾被拘了，老韩急得三条腿直跳，说：“等着！我一定要狠狠批评她！”
　　晚上，我们去了嫦娥餐厅，老板娘嫦娥怀抱玉兔，长袖飘飘，店伙计吴刚捧出了92年的桂花酒。
　　几杯酒下肚，我的话多了起来，我埋怨吴刚：“听说小盘就是在你们这儿喝酒后驾车被抓的？你怎么也不拦着她点？这下好了，不仅被拘，老韩还说要狠狠批评她！”
　　吴刚说：“我靠！你out了！”
　　我说：“怎么了？”
　　吴刚说：“你没听过批评的故事？”
　　我摇摇头。
　　吴刚说：“那我就讲给你听吧。有一个领导总不回家，老婆打电话问：你怎么又不回家？
　　领导说：我在单位加班学习三讲；
　　老婆问：什么是三讲？
　　领导说：就是批评与自我批评；
　　老婆问：什么是批评与自我批评？
　　领导不耐烦，说：就是我吊你、你吊我！
　　老婆说：那你很久都没批评我了……”
　　“哦，原来这么个批评啊”我茅厕顿开。

_了不起_

31终于“茅厕顿开”了

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山妖、今晚是几号护士？

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二十七、
　　几天后，小盘出来了，老韩迫不及待地冲上去，狠狠地用老汉推车批评了她一顿。
　　那天晚上老韩很高兴，手舞足蹈地唱了一首新歌，歌词大意是：
　　赤兔马说他很快，欺实马笑了；
　　欺实马说他很著名，大仲马笑了；
　　大仲马说他影响力大，奥巴马笑了；
　　奥巴马说他爱和谐，cao泥马笑了。
　　我们都喝了很多酒，嫦娥和吴刚也喝了不少。趁着酒兴我问吴刚，这么大个餐厅，干嘛不多招几个女服务员？也帮助咱们宇宙解决一下就业压力问题。
　　吴刚说：“嫦老板比较保守，要求服务员必须正装，做到有领有袖，结果根本没人来应聘。几个月后，有一位著名的美国钢管舞女郎写信来说要应聘，请嫦老板到她工作的夜总会面试。嫦老板飞过去一看，这位女郎身上，除了有领有袖，别的地方都是光的。”

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二十八、
　　老韩把我们分成几个小组，分头行动。我、老韩、小盘是一组，我们这一组活动的范围是成都附近。出发前，老韩给每一小组都发了一把五四式手枪，以防万一。
　　“知道为什么叫五四式手枪吗？”老韩叮嘱道，“就是里面有五发子弹，但你打死人以后，千万不能承认开了五枪，你就一口咬定只开了四枪，其中向天、向地分别鸣了一枪示警。都听明白了吗？”大伙点点头。

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二十九、
　　正是成都最好的季节，油菜花、梨花、桃花都开了。我们把飞碟停在一个隐秘处，老韩叮嘱小盘：别忘了锁方向盘锁，最近贼多。小盘说：放心吧，我已经给飞碟加装了暗锁。
　　我们化妆来到黄龙溪古镇，坐在江边喝茶，观察来往的行人。江边坐满了悠闲自得的成都人，一边喝茶、一边搓麻将。
　　在所有打麻将的人中，左边的几桌最为独特，他们是某国企组织的红色旅游团，打的是红色麻将，说是在搞创新，用这种新的形式提高干部队伍的思想水平。
　　一饼不叫一饼，叫一个中心；
　　二饼不叫二饼，叫两个基本点；
　　三饼不叫三饼，叫三 代表；
　　四饼、五饼叫五讲四美；
　　白板叫初级阶段，红中叫中国特色……..
　　我面前这位大姐的牌不错，暗杠八荣八耻、单调科学发展观。

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三十、
　　做掏耳朵生意的人很多，左手拿着一个貌似音叉的东西，右手铁棍一敲“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们摇摇头，“不掏”；
　　又过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们仍然摇摇头；
　　再过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”
　　半个小时，来了七八个。
　　过了一阵，一名中年妇女走过来，身上斜背着一个包，手里拿着一本书。“先生，看相算命吗？”哈！终于来了个不重样的！
　　化妆成小老头的老韩摆摆手，不算命！
　　中年妇女迅速低头翻包，手里已然多根一个音叉。“铛～”，“先生，那你们掏耳朵吗？”
　　“不掏！”
　　“不掏耳朵没关系，那你们按摩吗？”
　　“我靠！人才啊！懂得全业务运营啊！”我脱口叫道。
　　看来要找的人我们找到了。