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wzg94721

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sloy515

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不会飞的破车

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冰河3128

引用:

原帖由 深藏不露 于 2009-05-21 21:04 发表在 4 楼   你还不要说,刚刚和朋友吃饭回来,不知怎的还真有想哭的冲动.

哭吧，哭吧，不是罪

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深藏不露

一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！  一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐颇有姿色，便出50元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都7天了！  漂亮的女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球蘸酒精在病人的鸡鸡上一抹，鸡鸡就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝。  顾客：退货，赔精神损失。售货员：生发水不灵吗？顾客：是太灵了，我被抓去给动物园的猩猩住了好几天了！  大学食堂里，一男想插队，选一漂亮女生前：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧！  *委参观一牛场，所有母牛撒腿就跑，随团记者猛追，问：为何逃跑？母牛曰：吹牛B的来了！  一日曹操遇到蒋干快步上前握住蒋干双手深情的说：干，你娘好吗？蒋干当场晕倒醒后既抓住曹操衣襟幽幽的说：操，你全家好吗？曹操听闻顿时喷血倒地而亡。  一日某男到超级市场买避孕套，要求一试，售货员很好奇在一旁偷看，只见那人把套拼命的往头上戴，骂道：娘的，开啥子化装舞会，要老子扮鸡鸡！  一女在井边提水，歹徒从背后插入，事后家人问当时为何不跑？答曰：往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑给人家别断了咋办！  村长喝醉误进猪圈对身旁母猪说：老婆倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒算了还撒娇？手一摸笑骂道：死样，又买件劣质皮衣还是双排扣的，和我西装一样！  帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其二弟对同伴曰：拿一盒五寸的，嗷不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸！！！  还记得你在中央电视台参加歌唱比赛的情景吗？下面一下晕到了三位评委，剩下一位走上台紧紧握住你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱，你唱歌是要命啊！              [ 本帖最后由 深藏不露 于 2009-07-27 09:24:37        编辑 ]

没车不习惯

引用:

原帖由 深藏不露 于 2009-05-20 10:45 发表   宝贝  --------------------------------------------------------------------------------  有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。  有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”  妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。  后来车…

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新手上路662

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c_cheung

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深藏不露

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原帖由 c_cheung 于 2009-08-03 06:45 发表在 17 楼

.一位老板去他的工厂查看情况。他走到门前时发现有个人靠着墙悠闲地喝着酒，非常生气，就问这个年轻人：“你一天能赚多少钱？”
  年轻人回答：“80元。”
  老板扔给他80元说：“你走吧，永远别再回来。”
  一会儿，工头走过来问老板：“刚才那个送货的哪去了？”

  2.詹尼小姐下夜班，看见一个男人大张着双手向她走来。“流氓！”詹尼小姐骂道，一脚向那个男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫道：“天哪！第三块玻璃还是没能拿回家！”

  3.一个人对神父说：神父，我有罪。神父说：孩子，我们每个人都有罪。你犯了什么罪？
那人回答：神父，我偷了别人的牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

  4.女教师在黑板上画了个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声的回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状，说孩子们嘲笑她。校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

  5.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样就可以让母鸡们都满意了。小公鸡买回来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。
  一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三四圈一过，老公鸡气力不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
  只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

liubo19830714

            

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