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发表于 2009-6-27 23:53:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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最NB的销售员  一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗?” 他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”  一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时,老板问他:“今天做了多少买卖?” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这么少? 售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱? ” “300,000美元,”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。  “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”  老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?” “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。  我就告诉他 ‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’




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 楼主| 发表于 2009-6-27 23:57:44 | 显示全部楼层
接着来:  最含蓄的女生  有个女生,色狼一个。QQ昵称叫:“拒绝”。于是我随口问了句:“为啥叫这个名呢?”她回过来一个羞涩的表情:“你不觉得加上边旁比较含蓄么?
 楼主| 发表于 2009-6-27 23:59:01 | 显示全部楼层
继续  最流氓最可爱的老婆  老公: 现在几点?  老婆: 十点。  老公: 整吗?  老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!  老公: 我是问十点整吗?  老婆: 十一点再整吧!
 楼主| 发表于 2009-6-27 23:59:41 | 显示全部楼层
最吓人的精神病患者  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,  他走在一条小黑色胡同里。  突然遇上一个年轻人,  神经病2话不说将其按在地上用G-U-N着他的头!  问道:1+1=几?年轻人吓坏了!  沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?  神经病毫不犹豫的开枪杀了他!  然后把枪揣在怀里~  冰冷的说了一句:  你知道..得太.多.了```
 楼主| 发表于 2009-6-28 00:01:15 | 显示全部楼层
最高境界的撒谎  有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
发表于 2009-6-28 08:38:33 | 显示全部楼层
引用:
原帖由 昌南渔夫 于 2009-06-27 23:59 发表在 3  最吓人的精神病患者  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,  他走在一条小黑色胡同里。  突然遇上一个年轻人,  神经病2话不说将其按在地上用G-U-N着他的头!  问道:1+1=几?年轻人吓坏了!  沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?  神经病毫不犹豫的开枪杀了他!  然后…

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发表于 2009-6-28 08:50:23 | 显示全部楼层
                
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发表于 2009-6-28 09:54:13 | 显示全部楼层

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发表于 2009-6-28 12:25:17 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2009-6-28 23:23:26 | 显示全部楼层
欢迎大家加些小料!  继续:  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
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