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讲个笑话给大家听听

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发表于 2014-5-15 12:03:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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[table=98%,rgb(255,255,255)]
[tr][td][align=right][color=rgb(0,0,0)][size=14px]1701、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,
卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

1702、记者:“大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”
大爷:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”
记者:.......

1703、我有个小毛病,特爱出汗,而且奇怪的是,走路时不出,
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场,
恰好路过卖首饰的柜台,想随便看看。因为汗出得太猛,
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾,一边说:
“先生,没事的,我们这个标价都是可以打折的......”

1704、老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,
其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……
对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,
那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?

1705、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上,
万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,
会不会判个什么欺君之罪什么的……

1706、“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说:我饿了。妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”
对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”
对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”
对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是。”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。


1707、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,
他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,
还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上又多了一个包。 

1708、我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。
我说:您这还不如全剃光了好看,
大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......

1709、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有!这nima是我初一时候的初恋有木有!
四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。
他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!
我想说:叔叔您不认识我了呀!
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?
你再勾搭信不信我打断你狗腿!
这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!

1710、今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;
刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,
他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走……

1711、有木有妹子跟我一样的赶脚,国庆节大姨妈来一趟,
在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊!

1712、终于发现世界上最会撒谎的两类人。
一是土豪:"哎呀我真的没钱。"
二是学霸:"哎呀这题我真的瞎蒙的!"
还有老师下课的时候说:"我就耽误大家2分钟。"

1713、中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,
我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,
心中一暖,心想她真是长大了,
谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句:“安息吧!”

1714、我女朋友是个大迷糊,高中时有段时间封校,  
有一天我带她爬墙出去吃好吃的,  
费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。  
这时我发现远处有个保安正朝我们走来,于是我大喊快跑,  
情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙,喊了声:“驾!”

1715、本人开小卖部,今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币,
到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!
谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!

1716、前些天参加婚礼,男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸,在下面又吃又喝。
结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊!
下面一片掌声啊有木有啊!新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊!
我浑然不知啊!当时左手满满一杯白酒,嘴巴里还有食物。
愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...

1717、图书馆俩小学弟因为占座打起来了,nima,那打得叫一个安静,
俩人默默地打,也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊!

1718、刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,
正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”
我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。
挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?” 我擦!

1719、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!  
下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,  
这不是高潮,那哥们直接捂着脸,来了句:“人家有喜欢的男生了!”

1720、老同学刚从国外回来,大家聚餐,聊到国外都有啥新鲜事啊?
他说:就说这吃饭吧,有一次去一中餐馆,看一桌子的老外,
十多个人,每人面前一盘铁板牛柳,长这么大,还从没见过这么点菜的。

1721、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争,别TM逗了,
四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?洗洗睡吧!

1722、室友的赖床原因:我的被子生病了,我要在床上照顾它。
第二天:虽然被子的病好了,但是我的床却被传染了,
现在我和被子要一起照顾它。

1723、小时候跟家里的花猫关系特铁,
铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,
连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……

1724、我有一张公交公司员工的免费卡,我的免费卡号是86262。
那天我上了公交车,后面跟上来两个学生。
我把卡往读卡器上照,就听见一名学生大叫:8万多块钱呢,什么时候才能坐完呀!
另一名学生用手捅了一下说话的学生,
并附在其耳边轻声说:小声点儿,能够充8万多元挤公交车的人,脑子肯定有毛病!

1725、如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅
要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态,那么恭喜你,你又错了。

1726、如果你老妈总问你玩手机有神马好,  
你就这样回答他:“玩微信、qq:增强我的交友能力。  
刷微博:了解**。  
玩跑酷游戏:增加我的反应力。  
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。  
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。  
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”

1727、如今这世道,反应慢的会被玩死,
能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,
酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,
讲话直的会被整死,能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太认真。
不然人在天堂,钱在银行……

1728、准备在明年愚人节逗女友开心,按照计划,
那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了,
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
端出一盆热气腾腾的锅仔,
摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧!

1729、怀念80年代:那时侯----药是可以治病的;
医生是救死扶伤的;照相是要穿衣服的;
借钱是要还的;孩子他爹是不用做鉴定的;
学校是不图挣钱的;有了病是看的起的;
住房是单位分配的;白痴是不能当教授的;
结婚了是不能再找二奶的;肉是可以放心吃的;
老鼠还是很怕猫的;人还是有良心的。

1730、有人问我:天龙八部是个悲剧么?
我说:哪里悲剧了!大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗,多么皆大欢喜啊。
萧峰找到了萧远山,慕容复找到了慕容博,段誉找到了段延庆,
虚竹找到了玄慈,一大票美女娃娃找到了段正淳。
一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。

1731、有位女子为了等朋友上车,就用身体挡住地铁门,使地铁不能启动,
(地铁门跟电梯门一样,如果不关闭地铁就无法运行)
影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去,从后面一脚将该女子踹出车外.
少侠,真是好身手!

1732、刚才过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,
结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中,
不知道该道谢还是道歉,心情久久不能平静...
姑娘,萍水相逢,你这是何必呢...

1733、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”
我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说:“这是第一次。”
过一会,狗又对她吼,她说:“这是第二次。”
过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼,“你神经病啊!”我妈平静的看着我爸说,“这是第一次。”
从此以后,他们就过上了幸福生活。

1734、昨天大家聚会,期间聊到减肥,
我大哥是这么评价我大嫂:“天天下楼遛狗,遛了二个月,
人没见瘦,狗瘦了一圈,
现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”

1735、武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,
你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;
张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?
西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?

1736、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,
末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的”  
等下午领导再回去,连箱子都不见了……

1737、小侄子六岁了。
某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。
侄子看到了说:妈妈,你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了···
说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。
结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。

1738、女人在产房生孩子,剖腹产!
孩子抱出来,一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了!
男人看到唯有岳母还站在那里一动不动!
便问到:”妈,孩子都上楼了,您怎么不上去?”
只听岳母说:”你的孩子上去了,可我的孩子还在里面!”
瞬间感动的顶!世上只有妈妈好?母亲是一生中最伟大的人,我们要爱自己的母亲!
传递正能量,求支持!

1739、快毕业了,天天在寝室呆着, 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。
初试我们俩都过了,复试她被刷了,最后我被录了...
现在弄得好尴尬。

1740、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,我们有了如下对话。
“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么办啊?”
“嗯...让他和爷爷舞狮子吧。”

1741、看看北京地铁是如何欺负老外的:
包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东,
报站时说:“前门到了,请您从后门下车”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

1742、今天在网吧玩LOL,遇到警察检查,
警察叔叔走到我面前,“你好,请出示你的身份证”,
我正从衣服里拿身份证呢,遇到LOL里两人正欲想前后夹击我,
只听警察叔叔大喊到“快放大招”...然后,我就惊呆了!

1743、某考古学家到陕北,一日,与友人在半山腰散步,
突然发现脚下土质松软,大喜道:这是古墓!
于是拿来挖掘工具,不一会便挖开一个洞,正欲进一步挖掘,
洞里传来一声怒喝:屋顶上那个白痴!你信不信我上去弄死你!

1744、小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,
记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。
大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?

1745、告诉乃们什么是学霸!寝室一同学告诉我们她还上小学的时候,
有一天中午睡醒,发现腿动不了,估计睡麻了。
这货没有迟疑,拖着没有知觉的腿,爬下床,爬向大门。
她爸妈看呆了,遂问她要干嘛,她说:我上学要迟到了……迟到了……
这岂是我等学渣能达到的境界。

1746、我上小学那会儿,金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。
飞天入地的,那个羡慕啊,幻想着自己什么时候也会飞。
于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了,
第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能...
当年捞我上来的大爷,祝您健康长寿!

1747、上完初中就不读的同学,豪车,豪宅,老婆,情人,秘书……
上完高中就不读的同学,有房有车有老婆有外遇……
大专毕业的,租房,挤公交,处对象……
本科毕业的,租床位,蹬自行车,靠**……

1748、有一对夫妻来闹离婚,女的99岁,男的101岁,
法官:“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”
女的:“我们的婚姻70年前就破裂了。”
法官:“那你们为什么不70年前离婚呢?”
女的:“那个时候孩子还小,我们害怕离婚对孩子身心不健康,我俩就商量好了。”
法官:“商量啥了?”
女的:“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
法官:“......”

1749、男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,
男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”
女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

1750、大概在90年代,一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话
对方谎称是他儿子,但他儿子在两年前已经死了
可那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断
骗子说得口干舌燥,发现骗不了她
她便把真相都说了,最后请求对方:最后再说一句吧。
骗子思考片刻答:妈,保重啊。挂了电话。

1751、楼主语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,
要求想像李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到,李白说:浩然,慢走,有空常来玩啊!
孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

1752、我一哥们突然决定结婚了……
他在QQ上给我聊天留言:我下个月结婚啦,你礼钱准备好了吗?
我看完消息立即拨了他电话:傻X,你QQ被盗了,
那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱…
对方沉默了一下:我真要结婚,那人真是我…

1753、街上一小贩吆喝:卖洋芋,卖黑心洋芋,
我一听超好奇,没听说过黑心的洋芋,就买一斤回家看看,
结果切开一看,和普通的洋芋一样,称重量,半斤!!!

1754、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌:“你没看到我在下面呢吗?”
我们心想谁呢这么彪悍。
只听司机说:“妈,我都多大了,你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了!

1755、前几天去算命,我问我的爱情运势如何,
算命的说:“你上半辈子与桃花无缘”。
我问:“那下半辈子呢?”
他说:“下半辈子已经习惯了”

1756、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,
说道:“谁把灯扔这儿啦?”
这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”
阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”
灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”

1757、两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了,当时泪如雨下,
乙看见就问他:你怎么?
甲说:没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……
乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。
甲见状问乙:你怎么也哭了?
乙答:我也想你爹了,他怎么生了你这么个王八蛋!

1758、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。
谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。
后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

1759、中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”,
此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通”

1760、【藏私房钱的绝妙方法】某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,
众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,
一个大叔默默地说:我都存银行。 众人问:“那存折或卡呢?”
大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。。。

1761、儿子一年级小豆包,昨天和同桌吵架,
我告诉他,你是男子汉,你要先跟女孩说对不起,
今天早上在校门口遇见同桌,儿子说了对不起,
女孩一扭头说,不原谅,我还生气。
儿子看看她,说了句,贱人就是矫情。

1762、二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜。
老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀,急忙打开一看 “豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。
现在吃的我都撑了。

1763、一天课堂上,有道题目没人有举手回答,
然后老师点名:“请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动...

1764、我是学机械的,平时工作圈子都是男同事。
昨天我爸晚上11点多给我打电话,他给了我个QQ号,说是个漂亮姑娘的,让我好好把握。
我问他是哪个朋友的女儿,他说他在街上看到的,很漂亮,就去问了个号码。。。
我太惭愧了!

1765、一哥们头发3个月没剪了,下午终于去剪头发。
他坐下后,和理发店的小哥说,帮我把刘海剪到眉毛,上面你就自己看着办吧。
等他出来后,摸着自己的光头,一脸愤怒,道:次奥,
老子和他说剪到眉毛,他真的给老子剪到没毛了!!!!

1766、一自助餐厅提出:凡浪费食物者罚款十元!结果生意一落千丈!
后经人提点将售价提高十元,标语改为:凡没有浪费食物者奖励十元!
结果生意火爆且杜绝了浪费行为!
启示:任何时候,不要给客户“吃亏”的感觉,而要给他们预留“占便宜”的空间。

1767、“26个英文字母,怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊?方程系数ab,常数c,直径d,
电子e,函数fg,高度h,虚数i,焦耳j,开氏度k,
长度l,质量m,物质的量n,圆心o,动点pq,
半径r,面积s,时间t,电压u,速度v,功w,未知数xyz”

1768、终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购,
nima,质量太好了,用了三年了还挺新,没一点质量问题,
导致我想换手机都找不到能说服自己的理由!

1769、以前有一2b同事,第一次发工资,那个激动,有木有,
跑去人事部领现金,听说撞晕了,跑去一看我靠,5mm的玻璃门碎了一地,
人躺在那里感觉不会死,送去医院下午就回来了,
私底下问他有木有事,他说其实是装晕得,看见玻璃碎了怕赔钱,
后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱,
他才放心苏醒回来的,太tmd机智了有木有?

1770、我一哥们儿的事,他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人,
她女朋友在家特别叮嘱他,她爸爸喜欢喝茶,我这哥们儿便牢记了,
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了!

1771、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;
你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;
你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;
你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;
来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;
相视,无语;关灯,脱衣。

1772、儿子报名读书时的事,班主任是一20出头的美女。
儿子:麻麻这是我的老师吗?
老婆:是的,这是你的班主任。
儿子对着老师说:哇!老师你这么漂亮,
等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

1773、我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。
开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,
把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。
我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

1774、嫂子:一会去相亲?
妹妹:是啊,心里没底,不知道本人跟照片差距大不大。
嫂子:没事,带着你侄子一起去吧!
妹妹:不好吧。
嫂子:有啥不好,相中了你就说那是你侄子,相不中就让你侄子喊你妈。

1775、刚才去幼儿园接孩子,听见一小萝莉在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》,
歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,
滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。

1776、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗?
他说:我才不怕她呢!我在家就跟老虎一样!
我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了,
谁知这货突然大叫:快!武松回来了!把酒藏起来!我…

1777、开玩笑的时候对女友说:你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?
女友呆呆的说:比我笨的人呗!
我一激动说:你太聪明了!

1778、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了,一路上,小家伙哭得肝肠寸断,
千般哀求不要去幼儿园,老师对她不好等等数落老师的坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师,
小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”

1779、上个月买了个羊城通,昨天坐公交,
平时三块的,怎么才收一块八,我看错了吗?
然后我又刷了一下,还真是一块八,太开心了^0^

1780、某人买了一坛好酒,放在小院,
第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了2/5,他又贴了偷酒者重罚。
第四天,酒还是被偷,朋友知道了就说:“酒桶贴尿桶二字,看谁还喝。”
第五天桶满了。他哭了。
等等故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。
第二天很多人都哭了。

1781、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:
“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

1782、一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说:“你回去等着吧!”
傻逼说:“nima的,你到是给老子破破啊!”
高僧说:“破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难
回家等着去吧!”

1783、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线上,
请放心,她一定是个好女孩,因为她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,
耽误你的时间,消耗你的精力,心血和青春。
这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜。
当然,除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你……

1784、有次朋友聚会,一哥们喝高兴了,独自先走。
早上起来发现睡在一个女人臂弯里,女人正在无限深情地看着他,抚摸他的脸颊…
他一路狂奔回家,洗了一个月身子,整理情绪,仍然走不出那件事……
原来哥们喝醉了,睡在大街上流浪女乞丐怀里,至今没弄清是否失身…

1785、高中的时候,第一次上劳动课,
老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”
我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”
全班都爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

1786、大家知道高考每个考场都配有安检吧?
就是那种扫描金属的,监考老师360°无死角的扫一遍全身,有金属会嘀嘀响。
我们场有个大哥, 过安检的时候监考老师扫他后背。
嘀………监考老师又扫一遍。嘀…
那大哥就纳闷了, 脱口而出:我今天没带胸罩啊,怎么会响…全考场都乐趴下了。

1787、法律课上,老师给学生讲述一个案件:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,
床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论,
十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐”!

1788、邻居一小萝莉,
突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:“哥哥,我把你冻冰箱里吧,
这样你就不会长大了,20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”……………
恩,有想法,有追求!

1789、冬天,小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上,天刚亮老婆被老公一巴掌打醒,
老公见老婆醒了,马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆:为什么把我打醒了?
老公:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了.....”

1790、想起以前看的《倚天屠龙记》我忽然想到一个问题,小昭让脚链锁住了是吧?
她是怎么换内裤的? 好多年呢?

1791、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了,
并把它们的肉混在一起煮,为了让味道更鲜美,
爸爸又在肉里加了几根香肠。
把肉端上桌后,妈妈打趣地问道:“给这菜取个什么名字呢?”
孩子想了想说道:“就叫棒打鸳鸯吧。”

1792、儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,
3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物。
以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因,
回答说: 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,
果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀。




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