今天又哭得嗓子哑了（续）

尕余

又是一个失眠的夜晚，很累，是心累！

宝宝每晚上要起来至少尿两次，都说尿不湿会影响宝宝以后的睡眠的习惯，所以坚持把尿。白天还要上班，总觉得最近总是精神恍惚。

我真以为，做好自己就好了，尽好自己的本份就好。却没想到，工作时间也有人来劝我。

暂且称他为领导吧，他的身份是公公的朋友兼同事，我的上级，我喊他叔叔。今天又跟我打听公婆的事情，我诚实地回答，还是那样，分居一年半了。然后领导就又问我和老公的对待公婆感情的态度，我也很诚实地说不管，也管不了。然后是各种劝，慢慢的我有点抓狂，我压抑不住自己的愤怒，积攒多久的委屈又喷涌而出，三年的隐忍，三年的委曲求全，全告诉了领导，哭得眼睛都肿了。最后领导说，让你这一哭，一说，我都张不开嘴了。其实我看到他眼里都含着泪了，他也是有闺女的人，或许会和我父亲的心态一样吧。

领导劝我的话我也能体谅，都是希望我们家庭和睦。他自己也说，知道我和老公做得挺好，知道我后婆婆不好，但是为了我公公，为了公公不这样每天精神
这么颓废，再凑合凑合。我跟领导说：看问题得看本质，如果婆婆为人处事还那么霸道，那我们的矛盾只会再次升级。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。有的东西真的不能只看眼前，眼前的都是假象，日久才见人心，在一起相处久了就摸到了脾气性格。我的迁就和付出在她眼里都是应该的，她下一次会做得更过分，会更变本加厉的嚣张！所以现在我失望了，我觉得是颗石头我也捧热了，既然捧不热，何必再捧呢？既然别人可以伤害我，我为什么要一而再再而三地接受这样的事情呢?我现在只想保护好自己，不让自己受伤害，不让别人伤害我。

其实我很想再大度一次，可是我心胸真的没那么宽大，人格也没那么伟大，我尽心尽力做好自己，尽好为人妻为人母，尽好孝道我觉得这就是我所能做得所有。

有些事情是自作孽不可活，公公愿意接受她是公公的事情。我和老公不接受她是因为她的所作所为。

我现在越来越怀疑自己了。我唯一能确定的是，如果我继续委屈求全，那我以后还是会被欺负得哭红眼睛。即使我的善良开始动摇，我也绝对不能再退让！！！

续：
今天上班，把该做的工作做完了，妈妈最近腰疼，所以我在帮她干活。妈妈说工具不太好用，我就去找保全，辗转帮妈妈找到了更好的工具。刚回来，代班就过来找妈妈，说有人找她，让别人替她干活。

我就回到了自己的岗位上，大概半个小时左右吧，妈妈和领导一起来了，又是说家里这些话。我承认我又失控了，其实我真的不是故意埋怨妈妈的，可是如果不是她一味的让我忍让，也许我不会和老公结婚，也不会有儿子。我更知道的是，妈妈的话是起了一定的作用，更重要的是老公对我好，包容我的大小缺点，还很爱我。他后妈的错和他没关系，当他流着眼泪跟我说，他要么死，要么就让我和他在一起的时候，我心软了，也心疼这个失去妈妈的男人，他渴望家，渴望快乐。

今天我还是妥协了，妈妈说让我给领导一个面子。我不晓得为了这个“面子”我又要承受多少委屈和折磨，我唯一能知道的就是我的快乐又不会再回来了。现在我的心里乱极了，甚至有的时候我都想到了死，真的好累！

我越来越怀疑自己，明知道前面是火坑，为什么还要往里跳呢？为什么这些人认为知道我后婆婆是什么人，就不要和她计较。反过来说，狗咬你一口，你总不能咬狗一口吧。但是她是个人，她会演戏，会说，会挑理，会挑拨离间。就是不会帮你一点。领导那意思，是我后婆婆找人来说事的，是她想和好。

我儿子需要奶奶照顾的时候，我需要人照顾的时候，她在哪？现在我儿子能跑能跳，明年就可以上幼儿园了，她想和好就和好？凭什么啊？

是不是逼死我，他们就好了？是不是逼得我和老公离婚了，公公才会懂得家里究竟是为什么变成这样了，就是因为他的死要面子，就是因为他不想和老婆闹别扭。就非得逼着我和老公受委屈，受别扭？