还该不该再继续？重新编辑了

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跟男朋友在一起一年了  昨天晚上又吵架了  我们从一个城市回到老家后  住在了他家 跟他父母在一起住  昨天晚上我从我姐家拿回去的煮鸡蛋  吃饭的时候 他已经吃了一两个了 他妈也刚拿过去一个  我看他吃的那么香  也想吃 就拿了两个过去放在桌子上  可他却给了他爸妈一人一个   当时我心里就很委屈  炖的大骨头我也一口没吃  就吃了一个馒头几块山药  就跑回自己房间里了   哭了挺久  感觉委屈  我们还没订婚  一开始回来的时候没协商好 就直接住他家里去了   后来我找到工作  想出来住 他死活不同意  为了他  我在他家住了快一年了   每天上班要骑车快半个小时  冬天住在他家  那么冷  感觉心里很憋屈   他不会哄人  我哭了那么久光问我为什么哭 也不抱我 也不安慰我  后来我哭够了说他  他还嫌我不多拿几个鸡蛋  说我拿两个鸡蛋是想我一个他一个  没有他父母的份  我没吃上鸡蛋   还说是我的错  我能受得了么  我拿起刀子割自己的手腕  划了几道  到底该怎样  我们最近一直都想分手  他也想  我也想  可是我害怕分手  好像分了手 整个世界没有人关心我一样  我们一起奋斗买房子  可是他感觉压力大 他感觉累  我都24了  女生这个年纪  真的是再不好好找一个  最多再过两年 就不好找了吧   该怎么办  我感觉我心理有问题  不知道我最后的结局会怎样  真的很难过   
                                看了大家的评论   我感觉大部分人说的都对  最近一段时间以来一直很心浮气躁  无法静下心来真实的解剖自己内心的想法   一想就痛  压抑了很久无法发泄  便草草写了这个帖子  
                   其实  内心的不快积累了挺长时间了  所以往往一件小事就让我无法控制情绪  今天就从头开始说说吧  
首先  我们是在离老家二百公里外的城市认识的  其实在交往以前因为工作关系就认识  只不过那时候彼此都有男女朋友  当时也没有那个想法   后来过了一年 我离开了那个单位  也成为单身一族  去年的时候  因为不喜欢在家妈妈整天唠叨我  便又去了这个城市 找了一份工作  没想到又遇见了他  这个城市还真是小啊   呵呵   后来他追的我  得知他也单身了  我们便顺理成章的在一起了。
                  交往中还是很愉快的  直到今天  我们也觉得  不管之前闹过多少  吵过多少  感情还是很好的  只是生活的压力可能给还并不太成熟的我们加了不少火气   如实的说  他也不太是那种特别会关心人的人  而我  也有点矫情  总觉得一件小事  不仅仅是这件事本身怎样  而总是把它上升到感情的高度 觉得他不怎样  就是对我不好  就伤心生气   可能这点是我做的不够好  得改。
                 当时交往的时候他就说我暂时买不上房子  今年要要帐  差不多能要来十万块钱  到时候再凑点  先付个首付  买个房子就结婚   我答应了  可是后来过了时间不长  他就说事业好像不太行了  要不来帐  他想回老家  问我跟不跟他一起回去   这就等于我们一无所有  只剩一辆车  我并没多想  也没多问   感觉既然在一起  任何事都要一起面对  不可能因为要不来帐买不了房子就跟他分手
于是我们一合计   就回老家了。
                    回家的时候还很高兴  看见他跟他父母在一起那么高兴感觉也很开心  当天晚上就住在了他家   第二天见了我的父母   因为我们两家都是农村的   回来工作自然就要在市里找   离家并不远  有个四五十里地吧   因为那时候在一起时间还比较短  两个人比较黏  分不开   便一直住在他家  这点现在想来 其实我蛮后悔的   可我没想到会给我们的生活带来那么多不愉快   不知道这里面的严重性。           后来我找到了工作  在市里上班   
              
                     后面慢慢再写吧。。
             陆陆续续又看了大家的评论  直到看到坛友“5月5”的评论  本来还有一肚子的话要说  结果却觉得没必要说了  心里的怨气一下像被抽空了一样  说再多都很苍白啊   不过我还会继续更新的  一直写到我现在的生活为止  也算强制性的帮自己梳理一下思维  平时都不愿意去想  一想心里就说不出的难受  希望这次如果能梳理成功的话  把能改的毛病都改改  做一个开心的人吧。
                接着说上班以后的事吧   他学的专业在我们那个地方不好找工作  一直没有合适的  工资太离谱的也不愿意去干  我上班都是车接车送  他没事干每天也要早起送我上班  冬天那么冷  其实我也挺心疼他的  接送了接近九个月吧   期间没有工作  自己就做了个小买卖  我是下了班就跟他去看摊子  那段时间我特别忙   没有空回家看看我爸妈  说心里话  每次想回去都要下很大的勇气  从我记事到现在发生了很多很多的事  让我对他们的感情变得很复杂  我无法说出这是种什么感觉  我想 这种感觉可能这辈子都无法让我不觉得难受了   写到这里  算了算  我又已经二十八天没回过家了  真的很长  很难过。